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Cervejinha
Enviada
por Marco Bueno, Sobral, CE
Conta a historia, que um casal (recém-casado), com apenas 2 semanas
de casamento, o marido apesar de feliz, já estava com uma vontade
reprimida de sair com a galera pra fazer a festa.
Assim, ele diz a sua queridinha:
- Amorzinho, vou dar uma saidinha mas não demoro...
- Onde você vai, meu docinho...? (com expressão de recém-casados)
- Ao barzinho, tomar uma geladinha.
A mulher bota a mão na cintura e lhe responde:
- Quer cervejinha, meu amor ???
E nesse momento abre a porta da geladeira e lhe mostra 25 marcas diferentes
de cervejas de 12 paises, alemãs, holandesas, japonesas,americanas,
mexicanas, etc. O marido sem saber o que fazer, lhe responde:
- Meu docinho de côco... mas no bar... você sabe... o copo gelado....
O marido nem terminou de falar, quando a esposa interrompe a sua conversa e
lhe fala:
- Quer copo gelad o, amor?
Nesse momento ela pega no freezer um copo bem gelado, branco, branco,que até
tremia de frio.
O marido responde:
- Mas minha princesa, no bar tem aqueles salgadinhos gostosos... Já estou
voltando, tá?
- Quer salgadinho, meu amor???
A mulher abre o forno e tira 15 pratos de salgadinhos diferentes,
quibe, coxinha, pastel, pipoca, amendoim, coração de galinha, queijo
derretido, torresmo...
- Mas, minha Pixunguinha... lá no bar... você sabe.... as piadas,
os palavrões, tudo aquilo...
- Quer palavrões, meu amor??
- ENTÃO VAI TOMAR NO CU, PORQUE DAQUI VOCÊ NÃO SAI NEM FODENDO, SEU FILHO DA
PUTA!!!
Pescaria ou sexo?
Enviada
por Anderson, de Cuiabá, MT
Quatro homens casados
foram pescar. O primeiro homem disse:
Vc n faz idéia do q eu tive q fazer p poder vir pescar... Eu tive q prometer
a minha mulher q eu pintaria a casa inteirinha no próximo fim d semana.
O segundo homem disse:
Isso n e nada! Eu prometi à minha mulher q eu construiria uma piscina no
fundo de casa.
O terceiro homem disse:
Credo! Está muito fácil p vcs! Eu tive q prometer q iria remodelar a cozinha
p ela.
Eles continuaram a pescar até q perceberam q o quarto homem n tinha falado
nada. Então eles decidiram perguntar o q ele fez p ser possível ir a
pescaria.
O q foi q vc prometeu a sua mulher?
E o quarto homem:
Eu pus o meu relógio p me acordar as 5:30 da manha. Quando o relogio tocou,
eu dei um toque na minha mulher e perguntei: “Pescaria ou Sexo?“. E ela m
respondeu, resmungando, nervosa por ter sido acordada: “Leve um agasalho!“.
Mineirin na melhor "casa" de São Paulo
Enviada
por Orib Ziedson, de Boa Vista, RR
A Madame abre a porta do
bordel e dá de cara com o Mineirin vestido com roupas modestas.
- Diga? pergunta ela.
- Eu quero a Nívia!
respondeu o Mineirin.
- Caro senhor, a Nívia é
uma das nossas "meninas" mais caras, eu posso te apresentar outra...
- Não, eu quero a Nívia;
insiste o Mineirin...
Então a Nívia aparece, um
espetáculo, um monumento, salto alto, corpete, meias, e diz logo ao Mineirin
que o valor é R$1.000,00 por hora. O Mineirin nem pisca e, tirando o
dinheiro escondido no sapato, diz tudo bem. Então, ela leva-o para o quarto
onde eles passam uma hora inesquecível... com direito a tudo, tudo mesmo.
Na noite seguinte, o
Mineirin aparece novamente e pergunta pela Nívia.
Ela estranha porque nenhum
cliente dela veio duas noites seguidas e que não faria desconto. O Minerin
pega a grana novamente e entrega a Nívia, que o leva para o quarto onde a
sessão se repete, ainda melhor que no dia anterior. Na noite seguinte,
ninguém acredita. Mais uma vez o Mineirin entrega os R$1.000,00 à "menina" e
vão para o quarto e mais uma vez 1 hora de loucura. Nívia não resiste e
pergunta ao Mineirin:
- Ninguém nunca usou os
meus serviços três noites seguidas, afinal sou a mais cara da casa. De onde
é o Senhor?
- Sou de Bêorizonte...
- Sério?! Eu tenho uma tia
que mora lá!
- Eu sei, foi ela que
pediu para lhe entregar os três mill reais...
Terremoto da porra
Enviada
por Reginaldo Soares, de Boa Vista,RR
O Centro Sísmico Nacional
enviou à polícia da cidade de Icó, no Ceará, uma
mensagem que dizia:
# Possível movimento
sísmico na zona. # Muito perigoso, superior Richter 7.
# Epicentro a 3 km da
cidade. # Tomem medidas. # Informem resultados com
urgência.
Após três semanas, foi
recebido no Centro Sísmico Nacional um telegrama que
dizia:
# Aqui é da Polícia de Icó.
# O movimento sísmico foi totalmente
desarticulado. # O tal
Ritchter tentou se escafeder, mas foi abatido a
tiros. # Fechamos as
zonas. As putas tão todas presas. Epicentro, Epifânio e
outros três
cabras-da-peste foram detidos. #Só não respondemos antes porque
teve um terremoto da porra
aqui em Icó.
Aprenda a chamar a
policia
Enviada por Carlos Alberto, Manaus, AM
Eu tenho o sono muito
leve, e numa noite dessas notei que havia alguém
andando sorrateiramente no quintal de casa.
Levantei em silêncio e fiquei acompanhando os leves ruídos que vinham lá de
fora, até ver uma silhueta passando pela janela do banheiro.
Como minha casa é muito segura, com grades nas janelas e trancas internas
nas portas, não fiquei muito preocupado mas é claro que eu não ia deixar um
ladrão ali, espiando tranqüilamente.
Liguei baixinho para a polícia informei a situação e o meu endereço.
Perguntaram-me se o ladrão estava armado ou se já estava no interior da
casa.
Esclareci que não e disseram-me que não havia nenhuma viatura por perto para
ajudar, mas que iriam mandar alguém assim que fosse possível.
Um minuto depois liguei de novo e disse com a voz calma:
- Olá, eu liguei há pouco porque tinha alguém no meu quintal. Não precisa
mais ter pressa. Eu já matei o ladrão com um tiro da escopeta calibre 12,
que tenho
guardada em casa para estas situações. Putz cara, o tiro fez um estrago
danado
no cara!
Passados menos de três minutos, estavam na minha rua cinco carros da
polícia,
um helicóptero, uma unidade do resgate , uma equipe de TV e turma dos
direitos humanos, que não perderiam isso por nada neste mundo.
Eles prenderam o ladrão em flagrante, que ficava olhando tudo com cara de
assombrado.
Talvez ele estivesse pensando que aquela era a casa do Comandante da
Polícia.
No meio do tumulto, um tenente se aproximou de mim e disse:
-Pensei que tivesse dito que tinha matado o ladrão.
Eu respondi:
- Pensei que tivesse dito que não havia ninguém disponível.
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